Sömnen ....

..infinner sig inte . Jag somnar långt efter mannen , han sover lugnt och jag ligger vaken och stirrar i taket och gör bokslut över mitt liv eller snarare över mig , Det är oerhört nedslående . Jag somnar och vaknar flera gånger under natten av att jag drömmer fasansfulla mardrömmar. Total ogala . Om detta är livet så frukta fan ej döden. 

Ska tvinga mig ut , går knappast utanför dörren om jag inte är tvingad. Jag är verkligen spännande. Är numera så nedtonad så det liknar ingenting. Astrist faktiskt , 

Tolv!

Gånger fick jag redigera mitt förra inlägg pga av alla stavfel. Och nej, jag är inte dyslektiker . Hade typ 5:a i svenska . Stavar aldrig fel då jag skriver med en penna på ett papper. Men min dimsyn hindrar mig mycket .Sådetså.

Lång dags färd mot natt

..var hela gårdagen. Somnade sent på lördagsnatten eller tidigt på söndagsmorgonen om man vill vara petig . Resten av familjen kom hem efter en veckas norrlandsvistelse. U:s 82-åriga mamma hade bakat två små HINKAR med havrekex till oss. Hon är otrolig ! Jag kunde inte somna på natten. Månjäveln lyste starkt  *genom förnstret och vid fullmåne sover jag inte och inte blir det bättre av vårt meningsutbyte som jag då inte tänker nämna ett ord om **. Det är inte helt friktionsfritt att leva med en annan person . Jag somnade fyra på morgonen och vaknade kl sex  av att en kallsvettig mycket smärtpåverkad son stod vid min sängkant och var ynklig. 

Så det var bara att kliva upp och ringa ambulans för njursten ska fan tas på allvar . Två trevliga ambulanskillar tog hand om oss vid horisonten så var himlen vackert blodapelsinröd . På DS fick vi ett rum och en söt blond västmanländsk syrra tog hand om oss och efter jag vetefanhurmånga timmar kommer Dr Barsk in. Kortkliptt slingat hår , argsint gång och byxor instoppade byxor i strumporna och ilsket röda foppatofflor . Hon stegade fram och frågade "-Jaha , och vad är det som för dig hit idag ? Jag hade lust att svara att vi inte hade något för oss på söndagsmornarna så det var därför vi åkte in på akuten en söndagsmorgon. Hon fortsatte att vara bufflig och till hänsyn till äldste sonen så skriver jag inte mer . 

Men jag stegade ut och fick tag på en sköterska och frågade efter läkarens namn då jag påpekade att hon var otrevlig och att jag tänkte riva upp himmel och helvete om det här. Och se...en mycket trevlig läkare kom in igen . Jag blir ofta kritiserad för mitt humör. Men ibland så är det av godo .

Handlade massa tråkigt käk med hjälp av Mannen och den äldste sonen. Min vackra olyckliga son . Jag överför alla mina dåliga gener på sönerna och det gör mig så bedrövad, Bedrövad är nog det ord som bäst kan beskriva mitt tillstånd just nu . Jag finner ingen riktig glädje i någonting. Jag glömmer hela tiden var jag gör av saker och letar efter allt hela tiden  .Är blank i huvudet . 

Gårdagen slutade väl med god mat *** och min mafifiga pavlova . Läste ut Läckbergs " Sjöjungfrun " **** som var olifdligt spännande och slutade med värsta cliffhangern. 

Hittade en rååsa kalender  . En klen tröst . Hoppas att ni alla mår bättre än vad jag gör. 

* Månen ligger ovanligt nära oss den här gången .
** Han baktalar aldrig mig så varför ska jag skriva då?
*** Inte ens mat är roligt längre.
**** Julklapp.

Jag tycker...

..oerhört illa om mig själv just nu. Återkommer när jag tycker att det är kul att vara jag igen .

Det här året...

..som skulle börja så bra. Det gör det inte.

Jag är sjukskriven för en jävla depression .Och var är sobrilen då man bäst behöver dem ? Va? Va? 

Fan!

Nästa söndag så åker min yngste upp till BODEN! Han ska göra lumpen. Min roliga snälla son . Tänk om det är något befäl som är dum mot honom??? Då åker jag dit och sparkar honom mellan benen och river öronen av honom. Jag ha en  sån  en jävla separationsångest . Jag har blivit smått hånad för att jag skriver så mycket om mina barn. Av en människa ( jag tvivlar på ett det är en Homo sapiens faktiskt ) som jag alltid sagt snälla saker till .Jajajaja..alla hanterar vi våra ålderskriser olika.  Det är väl synd om honom egentligen

Fan vad fort det gick för barnen att bli vuxna .

Glögg och grunnanden

Blev igår gramse på  personalen på Lindex  som under tiden att de expiderade mig tuggade på- Ja, men jag tar två flskor vin det blir mysigt och så tar vi den och den bussen blabla . När jag bad om en kartong så suckades det ljudlig. så nu  jag har mailat till huvudkontoret  och klagat . Prata privat gör man inte inför kunder , inte om man har ett uns * av folkvett i alla fall  . Jag är en riktig kärring och det känns bra . 

Blev iväglockad på glöggfest igår och eftersom jag är så svag för smicker så -Det blir inte detsamma utan dig! Och -Men vem ska då lysa upp sällskapet ? Inte fan kunde jag neka då!  Så jag drog på mig glitterluvan målade ögonen och susade iväg . Glöggen var så stark att jag höll på att trilla in i den gigantiska Disneygranen så jag nöjde mig med ett glas och massa skvaller . Att XX ljög om att hans mamma hade fått en hjärtifarkt på min 50-årsfest hade jag ju på känn , skönt att få det bekräftat . Men när skitsnacket om honom accelererade så sade jag stopp. XX och jag har haft så roligt ihop och jag vill minnas allt roligt . Det är synd om honom som snackar skit , ljuger och ingen utom förortsfaghagen vill umgås med honom. Straff nog kan man tycka . 

Sen så fick jag höra skvaller nog att fylla 34532 nummer  av Se och Hör . Det var upplyftande    . 

* ca 3,13 gram ( när det gäller guld i alla fall) 

Paybacktime

" Röntgen visar låg disk c3-4, c 5-6  och c7 reaktivaa förändringar på främre kotkroppskanterna och förträngnig av bilateralt c3-c4 samt diskbråck  i c5-c6 ". Man behöver inte vara ortoped för att fatta att jag har jävligt ont , vissa dagar olidligt ont . Jag skriver inte det här för att ni ska tycka synd om mig utan det är mest för att jag måste skriva av mig . 

Det som stör mig är kommentarer som " Vad skönt att jobba så lite " Idioter överallt. Jag har ont i magen varje dag eftersom jag inte vet hur mycket pengar som kommer in varje månad . U arbetar massa extra och är ständigt trött han med . När jag säger det så svara han " Det är så man gör för den mann älskar , du ställde upp för mig när jag pluggade nu är det min tur "

Man gör så mot dem man älskar annars ha rman ett ego stort som en kommunal sopsäck. 

Har varit på biblioteket i dag och lånat massor med böcker om Bang för mitt skrivande . Det var en cool dam det!! Handlade julklappar och  var så nöjd med koftan till svägerska C tills jag upptäckte väl  i hemmets lugna vrå att den förmodligen är för liten så jag måste asa mig in till staden och byta den . FAN . C är slank som en vidja men den här tröjan skulle sitta stramt på en lyktstolpe . Typ . Så smal vill jag bli . Smal och elak . Lykstolpssmal är dagens ord. 

Jag blir trött av denna värk och orkar inte med att leta rätt på bullreceptet men det kommer snart. 

Den här dagen..

..skulle jag vilja radera .

Jag somande fyra i morse så jag sov till tio och var däckad . Orkade inte bädda sängen , dammsuga , skura golv eller vara flitig. Har ont , blöder sexton hinkar med näsblod och deppar . Vimsar runt och får ingenting gjort så jag läger mig i soffan och tittar på Maffiabröder istället. Utan dåligt samvete !

Du var dig inte...

..lik sa XX när jag ringde och tackade för senast. Ja, då förutom håret som är silvrigt och långt så förstod jag vad han menade. Jag är  numera iakktagande och sval. Avmätt på något sätt. Är inte så där galet spelat glad längre. Jag är inte galet glad så varför låtsas ?? Det här stör människor. De blir osäkra på mig. Bra . Då har jag lyckats.

Jag är lite småkär i Uppsala faktiskt . Linnea vars blogg jag älskar har flyttat till den gata i Uppsala som min grönögde vän bodde på i mitten av 70-talet . Världen krymper . Typ. 

Jag har svinont i dag , ska lägga mig efter väl förättat värv * jag är sjuk och får vila mitt på dagen . Har svårt att tillåta mig det bara. En sak som jag är stolt över är att jag 4,5 månader sover utan sömntabletter . Vissa nätter så ligger jag vaken men jag går ju inte upp tidigt för att arbeta så jag kan väl vara seg . Sömntabletter är också en flykt.  Att fly är något som jag håller på att vänja bort. Dags att möta demoner och annat skit . 

Ja..jag ska lägga in receptet på bullarna och svarapå era kommentarer . Jag lååvar!

* Tvättstugan. Så klart. 

Är jag intill döden trött...


..ganska trött, mycket trött , sjuk och trött och ledsen. Lång var vägen , som jag nött , ingen liten vän jag mött. Jag är trött. 

Eftersom det känns som att...

.

..ord är slut så blir det bilder . Den traditionella adventsstaken.



Glöggen...


Studie av feppel i mossan . Har alltid funnits där .


..åsså scrappingen dårå .


...




...Servettstället

Och det bästa av allt! Min muminkalender!!!


Orden är slut. Jag är trött som fn

Sverker for President!

Glodde lite på Plus och såg Sverker Olofsson läxa upp bruttan från Elgiganten . I do löööööööv Sverker . Vill ha honom som Pappa . Förövrigt så har jag slagit rekord i dag genom att gråta diskret i tre timmar . Finns det månne  OS i diskret gråtande ? I så fall vinner jag guld. 

Jag är ledsen..

..igen . Fan vad jag avskyr mitt jävla jojohumör . Ska det vara så här ?? Va? vA? Det vore ju tacknämligt om jag var snyggt avmagrad ( typ Posh Beckham ) istället för att se ut som ett Vietnamesiskt hängbuksvin . Orättvisa är bara förnamnet. 

Jag har lovat äldste sonen i en hel vecka!! Att vi ska baka blåbärsmuffins , det är ju inte direkt apfelstrudel för 2456532 personer det handlar om utan muffins. Men jag har inga krafter . Känne rmig som en gammal läfsa. 

Bloggandet..

..går på halvfart . Jag är trött och deppad just nu .Nattarbetet sliter på mig och endast de som arbetar natt förstår hur seg man faktiskt blir . När jag går av ett pass så sover jag ungefär fyra timmar och oftast så har jag inte kunnat sova innan så det kan handla om att vara vaken i 24 timmar så även dagen efter går jag i en dimma av trötthet  Jag blir trött på dumma kommentarer av de som inte förstår. Håll käften!!
oggla på henne det var en rivig dam. 



Film och avsaknad av frid i själen

Har ni möjligen läst om filmen Angel och kanske tänkt att dissningen är väl elak?? Tro mig den var för snäll. Jag såg filmen i fredags och den var vedervärdig , det värsta skit jag sett på år och dag. .Jag tänker skicka en faktura till Nutley för stulen tid och höjt blodtryck. Så det så !

Min själ och jag är inte sams. Jag håller på att krypa ur skinnet . När jag hörde " Det ska vara gött att leva , annars kan de kvetta " på TV så började jag gråta förtvivlat . Jag tycker inte att det är så gött att leva just nu .

Var på landet i helgen och plockade fram mina färger och spånkorgarna , målade tomtar av alla sorter , arga tomtar, glada tomtar, asiatiska tomtar, emotomtar och punktomtar . Att pilla med färger är helt klart kalmerande för själen så färgerna åkte med hem eftersom vi bommade igen landet för vintern. Jag kommer att sakna helgerna där ute . att ligga på sängen och titta på träden och höra spraket från kaminen . 


Yngste sonen har sålt sina biljetter med god vinst  när han betalade för sig hemma så gav han mor 500 kronor extra så jag kunde köpa något roligt i England. Är han söt eller är han söt?? Jag har svårt att förstå hur jag kunde få så snälla barn. Jämfört med en del människor  som hela tiden måste berätta hur fantastiska , omtyckta  och varma de är så slår jag på mig nästan  hela tiden  . För att citera min vän Tomas  " Jag trodde inte man behövde skriva/ berätta hur bra man är   det torde väl framgå ändå? " De som slår på sig själva ligger mig mer nära för jag vet att de inte gör det för att bli ömkade utan för det känns exakt så. Jag är ju likadan. Det är svårt att tycka om sig själv när det står sju illasinnade ångestdvärgar i halsen och en Herr Ågren som ständigt gör sig påmind. 

England ligger alldeles runt knuten och det ska bli roligt och jag försöker bota bort demonerna som anfaller mig . Jag ska hålla tal på Engelska för 47 personer . Jag känner sju av dem så jag är ängslig över att jag ska börja stamma, gråta eller typ kissa på mig * sen så är det flygresan dit. Jag hatar att flyga trots att jag har flugit otaliga gånger . Jag är orolig över att ha råångest , vill ju vara glad , trygg och varm dårå. Kostym är inhandlad till den äldste sonen , jag har letat fram primadonnekläder till mig . Nej, du Herr Ågren den här resan ska du inte få  sabotera !!

* Ja, vad fan lite måste jag ju få överdriva ?

Ångestdämparen


Jag trampar och trampar tills jag stupar . Och håller tillfällighetsvis ångesten i schack...

Ett år har gått....

..sedan den ödesdigra dagen då min psykiskt instabila son tog beslutet att ringa efter ambulansen till sin feberfrossande moder. Ett klokt beslut visade det sig vara då jag hade en sänka på 200 ( en normal är högst tolv) och hade en sepsis *. Ett dygn till och jag hade inte överlevt . Jag tillbringade sexton dagar på sjukhus och var verkligen sjuk!!! Jag minns fortfarande den fantastiska personalen både på infektion och sedan på gyn . De var så kärleksfulla och tålmodiga trots att jag grät flera gånger om dagen . 

För närvarande så brottas jag med ångest och inte panikångest utan konstant ångest. Jag håller på att krypa ur skinnet av rastlöshet. Samtidigt som jag är oerhört trött hela tiden . Jobbigt typ .

* Blodförgiftning 

Helg och huvudbry

Det är skönt med hösten då får man bara vara . Är en kommentar som får mig att vilja slåss. Jag tycker att hela hösten är ett enda jävla svampletande, ta rätt på äpplen, göra satans äppelkakor , plommomplockande. lövkrattande , börja på smä jävla kurser och fan och hans farfar  dessutom så måste man heeela tiden utbrista " Men vilken klar och hög  luft ! " Dra åt he..... Sen kan jag erkänna om än ganska så motvilligt att hösten är vacker med alla sina färger. 

Fröknarna Von Pahlen var på celebert Stockhohmsbesök från Österlen och ville hälsa på oss . Det är hedrande . De ploppade upp på landet och ryckte genast in med att elda i vedspisen och kaminen eftersom vi just hade anlänt dit.

Jag lagade mat och det blev min räddare i nöden

Tanias räddare i nöden

1 radda med laxbitar ( alltså fyra stycken )
1 tetra med soyagrädde *
4 nävar med styckfryst bladspenat 
2 feta vitlöksklyftor
1 dl riven stark ost 
1 buljongtärning av valfri smak
En lime 
Salt
Peppar 
Timjan

Vit fullkornspasta

Sätt ugnen på 175 grader
Dutta över en god olja på laxen. Pressa lime över . krydda
Sätt på pasta vattnet
Häll grädde , buljong , vatten i en kastrull. Lägg i den frysta spenaten och låt den puttra tills spenaten är tinad . Lägg i ost och vitlök. Smaka av med peppar och ev salt.
Koka pasten och när den är färdig så borde fisken vara klar.

Häll av pastan . Lägg upp den snyggt på tallrikar , lägg på laxen. Häll över såsen . 
Ät!
* Jag använder inte lightgrädde för att jag tycker att det är onödigt att bära hem vatten vatten , jag brukar späda den istället . Soyagrädde använder jag pga att jag inte mår bra av mjölkprodukter 
Ät!!

Att vara på landet är för mig avkopplande . Jag har ingen ångest och är utan krav . Men det straffar sig efteråt och jag mår verkligen inte bra. I natt så vaknade jag igen av att Herr Ångest väckte mig 

Herr Ångest * Ropar *:VAKNA!!!
Moi : Va?? Äh, vad fan är det du? Vad är det nu då ? *suckar*
Herr Ångest : Du är så jävla värdelös 
Moi : Inte då.
Herr Ångest : Jo, du är fet och oduglig. 
Moi: Men vad fan jag är ju på väg ned. Titta!
HÅ* Fnyser föraktfullt * Äh, det där är väl inget . Dessutom så är du korkad !
Moi: Nehej du den gubben går inte . Korkad är jag verkligen inte !!
HÅ *viskar * Men du är en jobbig person .
Moi: Ja, jag vet . 

Sen så är det kört . Jag sover inte mer efter klockan fyra. Har andnöd * och mår verkligen jävligt dåligt. Ännu en gång så har jag stöd av det mobila psykteamet eftersom jag inte vill väcka upp familjen . Så jobbig är jag . 

Ångest är min arvedel som Per Lagerkvist skaldade. Jag kan bara hålla med. 

* Kan även betyda nöd efter änder . Men inte i det här fallet dårå . 
Moi

Svart stig och svarta tankar

Jag lyssnar på fantastiska Åsa Larssons " Svart stig " som läses av Katarian Ewerlöf. Den första kasetten fick mig att minnas och gråta. Det är då fan vad jag gråter varje dag. Jag tänker på när den äldste sonen blev inlagd på ungomspsyk och hur han i backen upp till avdelningen vägrade gå och hur jag tog min hand och lade den på hans rygg och sköt fram honom. Hur han grät på sitt rum och frågade mig hur jag kunde göra så här mot honom. Och att han aldrig mer ville se mig och sedan vad om ursäkt. Jag grät på bussen hem och struntade i att människor glodde. 

Det har tagit honom 4,5 år att komma tillbaka till livet och han börjar nu att prata hur det egentligen var på ungdomspsyk och jag skäms över att jag inte tog honom därifrån för någon vård var det ju inte tal om..

Om 2,5 veckor så åker vi till England hela familjen och sonen stannar kvar två dagar i London för att besöka sin WoW vän. Men jag kan inte vara lugn för han är hemma igen..han kanske fortfarande har svarta tankar som han inte delger oss?? 

Efter att ha sovit 4 timmar så steg jag upp. ha numera svårt att sova på dagarna .  Gick ut för att handla lite ingredienser till en hemlagad pyttipanna . tanten framför mig var aslång och hade gigantiska näsborrar som jag såg rakt in i. Oerhört obehagligt. 

Mannen har kommit hem från Norrland där han hjälpt sin mamma .För sjunde gången det här året . De beslutar när han ska åka upp men de frågar inte längre mig om det är ok. Det är som om jag inte längre finns och jag orkar inte längre protestera . Visst åk du . Det mesta känns likgiltigt nu . 

Tidigare inlägg
RSS 2.0